ESCALONES VIETNAMÍS

Explicaba muy buenamente Cortazar en su día el complejo proceso físico rítmico que conllevaba la subida de una escalera, describiendo con precisión y tremenda verborrea la disposición exigida a cada suela y el suave acompañamiento que la barandilla debía ejercer, ahora, 4 años después de leer aquel manual de la vida cotidiana, me enfrento a la vietcom life por lares jamás descritos en mis recuerdos de National Geographic para turistas ni de canales “viajar” usurpados en casas ajenas con gusto por la tele de sobrepago, con todo, podría decantarme un día más por llorar las desgracias que la melancólica experiencia de mis primeras semanas ha generado en mi ergo sum, y con ello el ansiado sentimiento de antropólogo inocente por Camerún; ando sufriendo, he querido llorar pero mi artificial virilidad no me ha dejado, he puesto velas a San Nicomedes, patrón de los avecesbienaventurados, para que la tierra ofreciese su hambrienta mandíbula a mi falta de saber estar y me tragase como plancton sin trascendencia histórica, además mi estomago sigue haciendo de la cumbia y el baile de san vito las principales ocupaciones de su agenda, con gran complejo herbívoro y anestesiado instinto por la búsqueda del placer…entonces… salí a la palestra

Escena 1

Me presento en CCF, institución financiera de reconocido prestigio nacional, mi camisa apesta a yuyu y mi barba sube posiciones como el principal atractivo del lugar, reverencias, ni papa de vietnamita, peor el inglés chapurreado por los locales, hablamos del plan 2010, hablamos? Vacileo, declaración de intenciones al mas puro estilo Plan Baker, referéndum y marcha verde por lo bajini, hola? Si? Quien es usted? Ah, si, la geisha vietnamita que me sirve el quinto té amargo en 12 minutos, dale no más, sin miedo, la hiperactividad de mis manos no encuentra oasis espacial donde reposar, mi garganta canta los doce cascabeles que tiene algún caballo, y vives en pecado? No, no, estoy casado, claro, y mi mujer en cinta, faltaría más, ya tengo 37 años , entonces que? Hay pasta o no? entonces nada, hay pasta si me concretas más el plan, hombre, es que concretar sin saber si va a haber pasta pues como que no, no? no, no, tranquilo, por mi no lo hagas, bueno, vale, pues no lo hago… entonces, para que he venido? Eso me lo tienes que decir tu, que para eso eres de fuera, ya, es verdad…otro té, por favor…silencio…silencio…bueno, y cuéntame, de donde eres? Yo? Si claro, ah, pues bueno, soy de Santan… Santander!!! oh si, Racing de Santander, claro, empato a 1 con el Valladolid, que bueno, por cierto, sabes que… te pareces mucho a ese chico nuevo que quiere fichar el Madrid…quien? A Canales? Si, si, eso, a canales!!

Magia pura, plan perfecto, el té encuentra su regustillo dulce, dame tu numero, este año contigo las cosas van a ir de miedo, Canales, que bueno, mil gracias por venir, estamos muy agradecidos, a diferencia de los malditos franceses neocolonialistas, vosotros los españoles nos dais…no se, buen rollo, sabes, si, es verdad, tenéis poca pasta pero da gusto trabajar con vosotros

Guau, santas pascuas!

[1] Una curiosa anécdota me lleva a tener 37 indiscutibles años en Vietnam; se organizaba a inicios de 2007 el campeonatote futbol senior en las Islas Galápagos, y yo loco por jugar accedí a falsificar el año de nacimiento en el pasaporte escaneado para poder participar, años después, ese pdf fraudulento sigue campando a sus anchas por mi disco duro, tanto que solito se vino a Hanoi cuando el gobierno y los socios locales requirieron de mis documentos identificativos, donde consta que Ricardo José Fernández Algora nació el 28 de mayo de 1972, ahora vas y lo cascas…

Escena 2

Se abre el telón de arroz tierno y aparezco a las 4 de la mañana en un callejón vestido de Alain Delon, un bisonte disfrazado de rata me da unas buenas noches disfrazadas de buenos días, llega un auto y se percata de mi tez caucasiana, Xin Chao taxi, le pregunto si es el que me tiene que llevar a Phu Tho, có có, voy pa dentro, derrapa y le cierra otro buga, esta vez con mejor aspecto, me bajo e indago, Phu Tho? Si, el también debe recogerme, uno de los dos miente, al final me decanto por el que menor aspecto de plato de rodaje de una peli snuff tiene, monto desmontado, y arranca mientras mi paranoia ve una media sonrisa maliciosa a través del retrovisor, era la rata, q se frotaba las manos, tal vez x la cena sin fregar que la esperaba en mi cocina, tal vez x ser la compinche del hombre que me acaba de secuestrar, total, no fue tal, llegue a Phu Tho, a mi vera Huong, mi translator de tieng viet, mi escudo protector, mi mano derecha y mi pie izquierdo, se abre la sesión…

Nuestro socio Hadeva presenta los resultados del proyecto al gobierno socioautoritariocomunista que contempla con asombro y aburrimiento, en esa difícil mezcla de las cosas buenas a demasiada primera hora, el bamboo es paciente, algunos lo cortan xq piensan que no tira, como el que no apuesta por la cantera, y lo sustituyen por cassava, q es mandioca pero en agrotecno, y otros se lo quedan, años y años, saben que cuando pasen 3 o 4 ese ramillete, ese esqueje de no me no me que te que te, de pronto pega un brinco y en unos días pasa a ser un árbol de 4, 5, 6 y hasta 11 metros, echándose a la espalda de raíces un metro nuevo al día, haciéndose mayor y serio, ahuecando el centro para ensanchar el tallo, que se hace tronco, y luce verdor de extraordinario y plenipotenciario, es ese bamboo, mi bamboo del amor hermoso, el que acogimos, y le dimos a los campesinos, a juntarse, a negociar juntos los precios, a procesarlo ellos mismos, pues resulta que antes andaban vendiendo los troncos a granel para hacer pulpa de papel, total, que de cada tonelada se quedaban con kilo tres cuartos, que eso, en mi pueblo y en el suyo, Phu Tho, Hoa Binh o Yen Bai, es na de na, y quien se espera 5 años pa sacar una migaja? Yo tampoco, así que fuera bamboo y dentro cassava, y el sustrato se queda huerfanito huerfanito como niño de posguerra, y llega don tifón con sus calderos y sus aljibes, y corre el agua por la ladera que es un visto y no visto, si no hay señoras raíces no hay cobertura vegetal que chupe, que drene, como en los mejores tiempos de los campos de sport del Sardinero, y deslave que viene, escorrentía que va, casas de papel se hacen kayak, escuelas de pichiglas se hacen piragua, y niños de jugar a encontrar tesoros encuentran los rápidos del río recién nacido que se los lleva a otro patio…

Mira niño, vente pa acá, viste a los chinos como se las marcan? Ritmos gordos, split machines, y astillas conglomeradas, para hacer tablillas para el parqué, o perfumes, o palillos para los noodles, o tallos que jalar, o columnas para la cabaña de David Torres, o saca todo lo que puedas, que mientras andas en esas otro bamboo ocupa su lugar, así el bosque ni se pela ni se insulta, y tu veras, unas chuchas que te sacas, si, si, bastante más, y una de empleo, para llevar o para laborar aquí, ármate unos viveros, veras que injertos, plantones de los buenos, nada de chichinabo, bamboo deluxe para el que quiera querer a tan querible vegetal, y reforesta que te reforesta como se pega la bola con belcro al famoso mago Iniesta, y anidan unos y corren otros, y huele más rico, y comete los frutos, y absórbete un poco de ce o de dos, mejor de las dos, que otros por ahí van a seguir haciendo gárgaras con su propio vomito de CO², pero cuídate, que vienen las lluvias! bueno, mejor, eso alimenta la tierra y el bamboo, q es muy de beber aunque no tenga sed, se lo queda todo, niños, tranquilos, salid a jugar!

Gran trabajo Hadeva, da gusto con vosotros, faltan cosillas que apuntalar este año, pero vamos, que muy trabajado, o no? yo? como? Si tú, Ricardo, que para eso eres el capo, capo yo? De que? Digo, capo yo? Tururú, da igual chico, aprovecha tus pintas de Jean Paul Belmondo, quieren oírte, ejem, ejem, 1, 2, probando…

Estimados todos, bla bla bla bla, oye Huong, perdona, porque estoy hablando en alto en español lo que tu tienes que traducir si tu ya te lo sabes y a mi no me entiende ni Perry? Ni quien? Ni Perry chica, ni Perkins, ya, bueno, es cierto, mira mejor yo hago como que hablo pero en realidad solo te cometo así por lo bajinis lo que tienes que decir, tipo recordatorio, ok? Ok, va, bla bla bla, bla bla bla… ah, ya, y ahora, importante, diles que si tuviera que destacar algo del proyecto, amen del currazo de Hadeva y de cómo están lanzando a los bamboo farmers a salir adelante sin regalos sino teniendo que invertir de lo suyo propio (véase la diferencia entre cooperación y operación en posts anteriores o en blogs mejores), yo sin duda destacaría de este proyecto lo asombroso que es el encontrar un vector de desarrollo económico que por encima de generar renta consiga reducir el número de muertes por desastres naturales, vale? Vale, bla, bla, bla…

Plas, plas, plas! lloran los aplausos… pero que pasa? que he dicho? Se han emocionado Ricardín, les has tocao la patata… coño, cuidao, que vienen, y ese que quiere? Joder, donde va?...mmmmmmuuuuaaa, besazo en la coronilla (véase loncha en blogs peores), así de pum, Tranh Khiet Vang, a sus 63 palos, cascao de la montaña y de sembrar bamboo cuando nadie daba un duro por ellos me acaba de hacer la cobra en el remolino de la cabeza, lagrimas en los ojos, en cuales? En los de casi todos, pero lo veo borroso, porque a mi se me entumecen mis famosos vidriosos…

Celebramos pues? 11h30 de la mañana, descorche de vodka, primero el director provincial del Partido, hostis, cuidado, tu no lo rechaces, chup suc khoe! Tram bon tram! Salud, y 100%, o hidalgo, fill de put el que se deje algo, y cuantos años tienes? y estas casado? y te pareces a Rivaldo, no a Ronaldo, no, a ese otro, como es… a Henry! si eso, eres Titi Henry… pisssstt, niiiiño, ábrete otro vodka, me acerco a la veintena de chupitos y no veo el freno, agua para pasar el trago? Tu estas loco rapacinho, aquí se bebe licor de fécula de tubérculo hasta la hecatombe o el exterminio…

Dando tumbos, al compás de mis otros elefantes parejas de baile, el aguerrido y of course, cocido Director de Hadeva nos invita a la oficina para la reunión de sobremesa, dale Ricardo, dale Clint, dale quien quiera que seas en este instante, portátil en llamas, Excel que abrasa, el inglés que fluye como DNI de Wisconsin, todo sedoso, melodía de hilo musical, y vuelta a Hanoi, no sin antes cerciorarme de que el Director se ha quedado triscado en la silla en el minuto uno del meeting, como era de menester en ese best seller.

Bamboo, bamboo, tomando la vida como una broma muy seria